Mise à jour le vendredi 26 août 2022 à 13h13 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. Blague1500 devinettes, histoires drôles et blagues pour faire rire ou sourire. Des Monsieur et Madame, des combles, des charades, des blagues de Toto, des énigmes malignes, des histoires drôles !Une blague pourquoi pas ?Une blague permet de faire passer un message, c’est une façon d'aborder une situation de la façon la plus légère possible. Une blague peut faire rire tout le monde, il n'y a pas de règles à respecter. Il faut juste trouver la bonne formule pour que les autres se sentent concernés. Une blague ne fait pas toujours rire tout le monde mais il faut que l'humour soit présent, sinon cela peut être perçu comme une agression, par exemple. Une blague est un moment de détente, il faut que les autres se sentent bien. Il ne faut pas rire trop fort pour éviter d’être entendu par l’autre personne. Une blague peut être drôle si la chute est bien trouvée. Il ne faut pas oublier que l'humour peut être perçu de façon négative par les autres, il faut donc prendre en compte le contexte et l'effet de la blague sur les autres pour pouvoir faire rire tout le monde. <2345 Page 2 sur 35 blagues drôles blague sur Le responsable Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société. Le chef du personnel lui dit - Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable. Et l’autre s’écrie - Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable ! blague sur La station de ski Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. - Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. - Pas de problème. Quel est votre niveau ? - Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. - Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? - Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. - Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. - Attendez… Ah ! Il avait deux anus. - Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? - Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul. blague sur Cour d’assises L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions. L’homme se lève et s’adresse au juge - Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas ! blague sur Cadeau d’adieu Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite. Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense. Alors l’ophtalmo murmure tout bas - Heureusement que je ne suis pas gynécologue blague sur La leçon Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toute la classe en chœur répond - Le bouchon ! blague sur Le test de célibat Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test Le fameux test du célibat. L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend Tingingling » L’évêque prend alors la parole - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… Tingingling » L’évêque reprend alors la parole - Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction… L’évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »… blague sur Au petit matin Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir. Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle - Au fait c’est quoi ton téléphone ? Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond - Un Nokia ! - ???????? blague sur Vol à l’étalage Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus. Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée Ernest bien sûr n’avait rien volé. Et voilà donc Pauline au tribunal. Le juge lui demande - Je vois que c’est votre premier vol ? - Oui, Monsieur le Juge. - Qu’avez-vous volé ? - Une boite de pêches. - Pourquoi avez-vous volé cette boite ? - Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter … - Combien y avait-il de pêches dans la boite ? - Euh… six, Monsieur le Juge. - Vous aurez donc six jours d’emprisonnement ! Là-dessus Ernest intervient - Puis-je dire quelque chose ? - De quoi s’agit-il ? demande le juge. - Elle a aussi volé une boite de petits pois ! blague sur L’ingénieur Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant - Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur… blague sur Le petit rigolo Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement - Vous écrirez avec l’autre main… blague sur Une langue bien pendue Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ! blague sur Les antiquaires Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée. Le français se vante - Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! - Vraiment ? - Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. - Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le suisse arrive - Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait j’ai vendu un coucou à un japonnais. Les deux autres éclatent de rire - Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? - C’est que je lui ai vendu les graines avec ! blague sur Feu rouge, feu vert Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge. - Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client. - Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps ! Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge. - Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un ! - Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème… Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir. - Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer ! - Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé… Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête. - Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ? - Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère… blague sur Le conseiller conjugal Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc… Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible je fais du vélo. blague sur Dans une pharmacie Dans une pharmacie, une seule cliente une très jolie fille en train de se peser. Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce. Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce. Toujours mécontente, elle ôte sa robe… Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire - Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye ! blague sur La place dans le bus Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac - Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! » blague sur Robinson Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson niçois n’en revient pas - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. - C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit - Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. - J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande - Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce - Ça vous plairait de tirer ? Et le niçois extasié s’écrie - Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ! blague sur Le secouriste Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé. Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé - Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé ! Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions. Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant - Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là… blague sur Premier saut A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur - Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger… - Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… - Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard ! blague sur Examen annuel C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ? - Non… - Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds - C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place ! - C’est précisément là où je voulais en venir. blague sur Déclaration - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492. blague sur L’amour divin Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!! Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin. Ah quelle belle journée ! On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper. Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! » En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ». Depuis on ne s’est plus cuités !!! blague sur Au bal C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le premier un petit malin dit - Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser ! - Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir… Le petit malin y va et dit - Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix ! - Cinq ! - C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi ! L’autre se dit c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit - Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix ! - Sept ! - Sept ? Dommage, vous avez perdu ! blague sur Tiercé gagnant Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis - J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique. - Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent - Alors ta femme était contente de son cadeau ? - Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!! blague sur Les vacances Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas. A la fin de la première journée sans textile », petit Nicolas demande à sa mère - Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond - Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches ! Quelques instants plus tard - Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? - Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents. Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain - Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!! blague sur Le bol Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille ! Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan - Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète… - Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous. - Marché conclu ! dit l’antiquaire. Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment - Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol… - Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats… blague sur La tête de veau Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée - Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche. - Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ? blague sur Le jardin des délices Intrigué par Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père - Papa, c’est quoi Le Jardin des délices » ? - Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes. Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du Jardin des délices ». - Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames. - On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer ! Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes. Le soir, le petit garçon dit à son père - Tu sais, papa, je suis allé au Jardin des délices ». - Quoi ? tu as fait ça ? - Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir… blague sur Carson-city Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort. Trente secondes après il réapparaît. - Qui a volé mon cheval ? Silence de mort… - Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City. Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là. Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement - Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ? - Et bien je suis rentré chez moi à pied… blague sur A qui le tour ? Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc. A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit - Alors, c’est bientôt ton tour ? Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu. Le temps passe. Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède. Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit - Alors, c’est bientôt ton tour ? blague sur Le chahut Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable. Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous. - Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis ! Un élève lève la main. - C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs… Un autre lève le doigt à son tour. - C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir… Puis un troisième. - C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre… - Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition. A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang. - D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom ! - Dubois… blague sur Mariage Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans. Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? Après un moment de réflexion son ami lui répond ? - Comme l’oreille du taureau ! - Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ? - Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!! blague sur On n’arrête pas le progrès Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un bip » se fait entendre. Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé. Obama lui dit Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras. Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit Mince alors, j’ai encore reçu un fax !» blague sur Dans une grotte En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit - Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux. - J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York. - Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose ! Le Français réfléchit un moment, puis dit - J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde. Alors le génie blêmit et lui dit - Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ? blague sur Course de vélo Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo. Et surprise C’est Hollande qui gagne ! Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. » blague sur Le séducteur Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille - Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse. - Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus. - Venise, Rio et l’île Maurice… blague sur Le jeune prêtre Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. Le jour de la confession il dit au curé - Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. - Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. Une première pénitente s’agenouille. - Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… - Combien de fois ? - Trois fois. - Vous direz cinq Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois. - Vous direz cinq Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille. - Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… - Combien de fois ? - Deux fois. - Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois… blague sur Secret de la réussite Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… - Vous y allez souvent ? demande l’autre. - Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi… blague sur Le club de troisième âge Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. - Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ! blague sur Discussion métaphysique Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière. Page 2 sur 35 pages.<2345 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! 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L’une des fonctions premières du rire, et certainement celle qui apparait la plus commune, est la fonction communicative du rire qui envisage le rire comme facteur de communion. Comme l’a noté K. Lorenz Rire de la même chose n’est pas seulement un pré requis à une amitié véritable, c’est souvent un premier pas à sa formation » 1963 284. Lorsqu’un blague suscite le rire, c’est qu’il existe nécessairement un lien entre le locuteur et le destinataire et au-delà de cette complicité préexistante cette blague crée elle-même du lien à travers ce partage du rire. Ce rire commun participe donc au sentiment de groupe. La connivence est un élément essentiel qui tient à la nature même du rire et de l’humour. L’humour ne fonctionne réellement que lorsque deux ou plusieurs personnes ont quelque chose à partager, un certain nombre de références communes langues, normes sociales, juridiques… qui leur permettent de comprendre et d’apprécier l’humour produit. À ce partage de référentiels communs s’ajoutent la volonté et parfois même le devoir de rire ensemble. Il existe donc non seulement une connivence cognitive, mais aussi une connivence affective et normative. Cette dernière ne dépend pas des connaissances ou des référentiels que partagent les individus, mais du désir et parfois même du devoir de partager un instant le plaisir humoristique. Ce qui nous intéressera donc dans ce chapitre, c’est la connivence en tant que condition préalable de l’existence de l’humour. 54 Lorsqu’il étudie le rire en Amazonie, Beaudet 1996 met en avant un rire particulier qui se distingue des autres par son aspect communautaire et uniforme le rire collectif. Ce rire est mécanique et c’est pourquoi il ne peut pas être considéré comme de l’humour. Il ne résulte pas d’une construction volontaire à porté humoristique, mais se présente comme l’expression d’une émotion forcée. Ce rire collectif est essentiellement masculin et se manifeste pendant des fêtes ou des beuveries Ibid.. Lors de ces occasions tous les hommes rient ensemble et cherchent à produire un seul et même son Beaudet, 1996 87. Ce rire collectif se caractérise par un rire à gorge déployée accompagné d’un mouvement de tête vers le haut qui tire le buste en arrière. Ce genre de rire est des plus formalisés. Il rapproche ce rire d’un rire triomphal que C. Lévi-Strauss avait déjà entrevu lorsqu’il affirmait Le succès leur arrache un rire triomphal, distinct du rire exprimant une gaité profane. Ce rire forcé’, ou rire de sacrifice est appelé rire des âmes.» Lévi-Strauss, 1964 101. Cette idée de rire forcé » montre que lorsqu’il s’agit d’un rire collectif, le code est omniprésent, on ne rit pas parce qu’on veut rire, on rit parce qu’on doit rire Nous sommes ivres, nous sommes joyeux, mais nous ne faisons pas n’importe quoi, nous ne rions pas n’importe comment. » Beaudet, 1996 95. Pour cette population d’Amazonie, rire ensemble c’est, comme l’illustre parfaitement la citation précédente, exhiber leur joie, montrer qu’ils s’amusent ils s’écoutent véritablement rire. Rire permet dans le cas présent d’exprimer socialement son bien être Pour s’acclamer, pour s’applaudir, les Wayapi, n’ont pas choisi de frapper dans leur mains, ils rient.» Beaudet, 1996 98. Ce rire signe le bien être et l’abondance et c’est pourquoi il est répandu lors des fêtes ou des beuveries. Il y a donc des circonstances où le rire est une obligation sociale plus qu’une émotion spontanée. Si certains rires apparaissent obligatoires c’est que dans certains cas, l’individu qui rit répond aux attentes de son groupe. M. Mauss 1968 avait mis en évidence ce caractère obligatoire de certaines expressions, non pas en analysant le rire, mais les pleurs, et précisément lorsqu’il étudiait un rite funéraire australien Toutes ces expressions collectives, simultanées, à valeur morale et à force obligatoire des sentiments de l’individu et du groupe, ce sont plus que de simples manifestations, ce sont des signes des expressions comprises, bref, un langage. Ces cris, ce sont comme des phrases et des mots. Il faut dire, mais s’il faut les dire, c’est parce que tout le groupe les comprend. On fait donc plus que de manifester ses sentiments, on les manifeste aux autres puisqu’il faut les leur manifester. On se les manifeste à soi en les exprimant aux autres et pour le compte des autres. C’est essentiellement une symbolique. » 55 À travers cet exemple on se rend compte que certaines émotions ne sont pas spontanées et individuelles, mais existent par et à travers les formes culturelles que sont certains rites et cérémonies ritualisées. Aussi, si la grande majorité des sociétés humaines associent la mort à la tristesse et aux larmes, d’autres, perçoivent la mort comme une délivrance et dès lors ne manifesteront pas les mêmes émotions Le Breton, 2008. Ainsi, comme le souligne l’exemple du rite funéraire australien, ce n’est pas tant la mort qui engendre la douleur et les pleurs, mais la signification sociale qu’elle possède. Si certaines larmes sont obligatoires, c’est qu’elles sont tributaires du système symbolique d’une société. Les larmes ne sont donc pas nécessairement le signe d’une souffrance, mais peuvent être l’indice d’une obligation rituelle. W. La Barre 1978 décrit le comportement d’une indienne Kiowa durant les funérailles de son frère. Cette jeune femme semble surjouer sa douleur, elle crie, s’arrache les cheveux, s’écorche les joues….Toutes ces émotions sont exagérées précisément parce qu’il s’agit d’un comportement requis par les circonstances, si bien qu’une fois les funérailles achevées la jeune fille retrouve son comportement habituel. À l’inverse, dans d’autres sociétés, ce sont les rires et les sourires qui doivent accompagner un malheur. Aussi au Japon c’est le sourire qui doit accompagner le décès d’un proche. D. Le Breton 2008 évoque à ce titre l’exemple d’un professeur américain dont l’étudiante japonaise, à la grande surprise du professeur, annonce le décès de son père avec un grand sourire tout en lui demandant de bien vouloir l’excuser. L. Hearn a tenté de clarifier ce comportement en expliquant qu’ au Japon, il est d’usage, si vous êtes dans l’obligation absolue de faire part d’un événement pénible ou malheureux, de le faire en souriant. » Hearn, 1990 438. La jeune étudiante ne fait donc qu’obéir à une convention sociale. Le sourire, plus qu’une émotion, est ici une étiquette sociale. On est forcé de constater le caractère conventionnel et obligatoire de certaines émotions, d’ailleurs M. Mauss affirmera ce ne sont pas seulement les pleurs, mais toutes sortes d’expressions orales des sentiments qui sont essentiellement non pas des phénomènes exclusivement psychologiques ou physiologiques, mais des phénomènes sociaux, marqués éminemment du signe de la non-spontanéité et de l’obligation la plus parfaite. » Mauss, 1968-1969 81. Les rires collectifs, de communion, qui nous intéressent tout particulièrement, font partie de ces émotions forcées qu’évoque M. Mauss. Comme nous l’avons vu à travers l’exemple des rires Wayapi, ils peuvent être l’expression d’une convention sociale. Il s’agit donc de rire et non pas d’humour, car ils relèvent plus d’une émotion obligatoire quasi mécanique, qui n’est pas la conséquence d’une construction humoristique volontaire. 56 Lorsqu’il étudie les rires en pays dogon, E. Jolly note aussi ce même genre de rire collectif, qui s’avère d’après son analyse, là encore typiquement masculin. Certains récits sont destinés à faire rire, si bien que si l’auditoire ne rit pas, il s’agira d’une forme extrême d’impolitesse. Le rire montre ainsi l’adhésion de l’auditoire vis-à-vis du conteur Jolly, 1999. Ce rire collectif révèle donc une réelle complicité et c’est pourquoi l’hilarité des hommes est souvent accompagnée de boisson, signe de partage et d’amitié Jolly, 1999. Chez les Dogons il existe donc aussi un rire de communion, ce rire communicatif et collectif exprime une joie collective à l’unisson. Ce rire est appelé mo ke-ka rire d’allégresse ou mo suway-suway rire sifflant et prolongé. Ce rire avec » ou rire de communion ne différencie pas celui qui fait rire de celui qui rit, en réalité, et c’est précisément là que réside la spécificité de ce rire, tout le monde rit ensemble. Ce rire révèle une solidarité et une fraternité indéniables, si bien qu’à travers ce rire à l’unisson, les hommes mettent en avant leur appartenance à une même communauté. Ce rire de groupe n’a pas d’autre objet que de faire savoir qu’on est bien ensemble, il s’agit d’un test de connivence. Ce rire de complicité équivaut au rire primitif dont parle K. Lorenz. Ce dernier en donne un exemple, lorsqu’il imagine un homme primitif venant de comprendre le stratagème de son chef pour attirer les chacals Ils échangent un sourire et soudain éclatent bruyamment de rire avec le même déchaînement de gaîté qui pourrait être de nos jours celui de deux petits garçons qui viennent de réussir un tour particulièrement malicieux » Lorenz, 1954 6. Il s’agit là d’un rire qui est bien le propre de l’homme le rire de complicité. Ce rire collectif ou de communion qui est une marque des moments partagés, apparaît avec encore plus d’éclat dans ce qu’on peut appeler le rire contagieux, qui est un exemple remarquable des comportements humains en groupe. Là encore on ne pas parler d’humour, mais uniquement de rire. Il s’agit en effet d’un rire convulsif et le plus souvent involontaire qui résulte d’un mécanisme de déclenchement impulsif. En effet, le rire tout comme le bâillement ou encore les pleurs, possède cette capacité particulière à se répandre entre les individus. Le cas du collège de Kshasha en Tanzanie est en ce sens un exemple particulièrement représentatif de ce rire collectif contagieux. Le 30 janvier 1962, l'école pour orphelines du village de Kashasha, tenue par des missionnaires s’est vue dans l’obligation de fermer ses portes plusieurs semaines en raison d’une épidémie de rire. Au départ seulement trois jeunes filles se sont misent à rire aux éclats. Leurs rires deviennent très rapidement convulsifs et incontrôlables Provine, 2002.Ils se propagent rapidement dans la classe puis dans l’école, si bien que 95 élèves sur les 159 sont contaminés. Les élèves sont renvoyés chez eux et propagent alors ce fou rire dans le village mais aussi dans les villages voisins. 57 Pendant deux ans et demi, quatorze écoles furent atteintes et il aura fallu mettre les villages contaminés en quarantaine pour stopper l’épidémie. Les autorités sont désorientées, elles lancent des enquêtes pour vérifier si, derrière cette contagion, il n'y aurait pas une contamination bactérienne ou chimique. Mais les scientifiques n’ayant pas décelé d’origines bactériennes, virales ou alimentaires ont alors caractérisé cette épidémie d’hystérie collective Provine, 2003. Cette contagion prendra fin d’elle-même au bout de six mois. Le caractère communicatif du rire, comme le révèle ce fou rire général, s’explique en réalité de manière biologique. R. Provine explique en ce sens que Le mécanisme neural responsable des épidémies de rire reproduit le comportement qu’il détecte, produisant une réaction en chaîne comportementale » Provine, 2003 53. Le fou rire ne serait qu’une forme de mimétisme mettant en jeu deux circuits de neurones. Le rire s’explique donc davantage par les relations que les individus entretiennent entre eux plutôt que par les faits humoristiques. R. Provine 2003 a d’ailleurs montré que les gens rient plus de six fois plus dans les situations sociales où plusieurs personnes rient que dans la solitude. Ainsi, le rire contagieux représente un exemple extraordinaire du rire de groupe et dans ce cas plus que dans n’importe quel autre cas, on s’aperçoit à quel point le rire peut être communicatif, dans la mesure où une personne qui rit amène le rire. Le groupe contribue et facilite le rire d’un individu. L’expérience collective est donc un facteur essentiel du rire. Ainsi, il existe un rapport dialectique entre le rire et le groupe. D’une part le rire fait le groupe et d’autre part le groupe facilite le rire. Nous avons tenté de montrer que certains rires se présentent comme l’expression d’une affectivité collective. Ce rire de communion résulte de la satisfaction d’être réunis mais ce désir s’accompagne souvent d’une obligation sociale. En effet, dans certains cas il devient véritablement l’expression obligatoire d’une émotion socialement construite. Quoiqu’il en soit, nous avons vu que la connivence est une condition préalable de l’humour ce qui nous a de surcroît permis de révéler le caractère social et culturel de l’humour, étant donné qu’il nécessite une base commune au groupe de rieurs, un partage. Ce partage résulte non seulement de référentiels communs mais aussi d’un désir commun de rire ensemble et parfois même d’un devoir. Ces différents niveaux de connivence permettent un resserrement des liens sociaux et de la cohésion du groupe basés sur le plaisir de rire ensemble. Toutefois, la cohésion du groupe repose bien souvent sur l’exclusion d’un individu, si bien que ce rire avec » ou rire collectif possède son inverse négatif à savoir le rire de » ou rire d’exclusion. 58 En effet, ces rires de connivence engendrent très souvent l’exclusion d’une personne qui se situe hors de portée de l’énoncé ou du fait humoristique parce qu’elle ne partage pas les mêmes références ou n’obéit pas aux mêmes conventions sociales. Cette ambivalence du rire et sa double fonction sociale inclusion/exclusion est parfaitement illustrée à travers la citation de K. Lorenz Laughter as the overt expression of humor produces simultaneously a strong fellow feeling among participants and joint aggressiveness against outsiders. … Laughter forms a bond and simultaneously draws a line. If you cannot laugh with the others, you feel an outsider, even if the laughter is in no way directed against yourself or indeed against anything at all. » Lorenz, 1963 284. Ayant étudié le rire de communion et d’inclusion, il est donc désormais nécessaire d’analyser le rire d’exclusion qui lui est étroitement lié.

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